ЖЖ прислал мне суперпочту. Говорит, что мой головастик нестандартный и через 12 дней его выключат.
*присматривается к головастику*
Что же делать. Бежать за головастиком? Но мне и мой, лысенький, вполне нравится. Как говорится, чем лучше макияж - тем больше его не замечаешь, вот и здесь так.

А вдруг отберут и лысенького??..
Ну тогда останется лишь одно - шесть пуль в барабане, чтоб наверняка свалить уже из жежешечки, ибо как же я буду без головастика.

Вообще, такое впечатление, что сегодня вокруг меня посходило с ума всё что бегает, шуршит, постукивает или светится. Компьютеры, вязальная машина, интернет, до которого я дотянулась, и даже Лёлишны, которые сегодня весь день устраивают "детский крик на лужайке".

Ещё кот о чём-то долго говорил с холодильника, я не поняла.

Все-то хотят меня порадовать, стараются... восьмое марта всё-таки, женский день.

...

Oct. 24th, 2011 04:09 am
В быту я человек нервный, неуравновешенный.
Частенько в голове моей рождаются разные нехорошие слова, которые можно напечатать, к примеру, на магните, и повесить, к примеру, на холодильник.
"Руки в варенье, брат? Полезешь за колбасой - получишь от кого следовает."
Или: "Искупай свою посуду, она так долго держала тебе суп."
"Уронил бутерброд? Не поднимай! Не лишай питательной среды будущую плесень!"
"Каждому полотенцу - двойную функцию! Вытер руки - положи коврик на место."
"В клавиатуре крошки? Машины тоже хотят есть." И рядом маленький, мелким шрифтом: "Дай ему кефира."
Маленькие магниты играли бы роль универсальной добавки к тексту, их можно было бы перевешивать в нужные места квартиры.
К примеру: "Увидел таракана? ОСТАНОВИСЬ!!" --- "Дай ему кефира."
Проверяла сделанные Старшей Лёлишной тесты по предмету "Окружающий мир". Ржали в голос, честное слово!
Наверное, составители этой книжки не могут допустить и мысли, что у третьеклассника иногда присутствует чувство юмора. Или наоборот - это такой специальный шпионский замысел для смешливых школьников, для того, чтобы легче было выполнить задания. Потому что некоторые ответы можно легко вычислить - от них не пробивает на смех (или пробивает, в зависимости от задания).
Избранные места.

Почему в мире остаётся всё меньше и меньше чистой воды?
а) её выпивают люди и другие живые существа (безвозвратно!!)
б) она улетает в космос (земля вращается с огромной скоростью, это вам не хухры-мухры)
в) она пачкается о землю (!!!)
г) люди смывают в водоёмы грязную воду

Как мы можем сберечь воду? Найди лишнее.
а) плотнее закрывать кран
б) не мыть руки под сильной струёй
в) меньше мыться (а если зубы не чистить и с чаем завязать - экономия ещё больше. супу - нет, котлетам - да!)

Как доказать, что в почве есть песок и глина?
а) из куска свежей почвы слепить фигурку (хм... что-то в этом есть)
б) немного свежей почвы размазать тонким слоем по стене (только у меня от этих двух пунктов возникают нездоровые ассоциации?))
в) попрыгать по свежей земле, чтобы почувствовать её мягкость и упругость (от души поспорили, что можно определить упругостью свежей земли - песок или глину)
г) (этот пункт правильный, очень длинный и скучный, не пишу)

Там ещё много такого. Очень нам понравился пункт, к примеру, где в виде ответа на вопрос "Как доказать, что в почве есть минеральные соли?" предлагается "воду, в которой долго находилась почва, заморозить, лёд растолочь в порошок и использовать вместо соли". Фантазёры, а.
Забавно всё-таки.
Вот, к примеру, скачиваю я работу, которую нужно отдать быстро, как всегда. И через пару минут падает сеть - кто-то где-то поковырялся (с точностью до минуты, заметьте; причём ночью!), выключилось электричество, модем в коме на полтора дня, пока техник не пришёл.
Рассказать - ведь не поверят.

Собираемся мы с Лёлишнами в музыкалку. За минуту до выхода Младшей срочно нужно в туалет!! Или она рвёт штаны. Или теряются ключи. Или ноты.
Ради эксперимента мы как-то раз начали собираться в музыкалку за два часа до выхода - опоздали на 15 минут.
Завидую людям, которые говорят, что НЕ опаздывать легко. Это не значит, конечно, что мы опаздываем в ста случаях из ста... но процент опозданий огромен!

Или мне нужно съездить по делу, за мной приехали и ждут. Тут же, срочно начинает тошнить собаку.

Пропустив две недели тренировок (Старшую поздно отпускают из школы, не успеваю уехать), я наконец-то прихожу (теперь временно Лёлишну забираю из школы не я) - ах, радость! спина и шея перестают болеть прямо там; предвкушаю следующую тренировку, в пятницу; сэнсэй говорит, что 28-го соревнования, не пропускай давай! - и на следующий день сижу с обложенным горлом и температурой.

Собираюсь приобрести ещё одну вязальную машину - 3 класса. Она мне так нужна! У меня заказы срываются, потому что руками вязать сейчас не берусь, а толстая пряжа в 5 класс машины не идёт.
И хоп - их снимают с производства где-то там и цены подскакивают чуть не в два раза. Учитывая совершенно дикий ценник на комплектующие и т.д., который был до повышения - позволить вторую машину я себе теперь не могу.

И т.д.

И так - всегда, всегда.
Где же ключик от этой системы.

.

...

Mar. 21st, 2011 10:54 pm
Иногда я хожу в магазин "Берег" недалеко от дома.
И вот Старшая Лёлишна простыла. Надо что? Надо клюкву и мёд. Мёд у нас тоже рядом продаётся, а клюквы там не оказалось. Пришлось иди в "Берег".

- Девушка! - говорю. - А где у вас клюква? Ценник вижу. Ещё вижу бруснику, клубнику и вишню. А клюква-то где?
- Вот! - говорит мне девушка, и показывает на вишню.
- Как так??
- Вот... такую большую клюкву привезли.

Так и не решилась я купить своей драгоценной Лёлишне подозрительную клюкву. Мне такой размер не знаком, в Таиланде её выращивают, что ли?

Кто в курсе, почему клюква стала страдать гигантизмом?

...

Oct. 27th, 2009 12:51 am
До сих пор думаем - кто таков и почто приходил...

Раздаётся как-то, понимаете ли, звонок домофона. Дело обычное, это понятно.
Беру трубку, мне говорят в неё:
- А Слава дома? Я к нему.

Слава - имя привычное, это муж.
- Дома, - говорю, - заходите.

Ладно... Бросаю клич по квартире - где папа, к нему пришли. Папа материализуется из закоулков помещения и непривычно долго смотрит в глазок.
Затем, слегка встряхнув головой, пару секунд стоит и о чём-то думает внутрь себя.
Открывает дверь. За дверью мнётся небольшой такой плюгавенький молодой человек и буква в букву повторяет кодовую фразу - "Аславадома? якнему."

Муж, уже не очень уверенно, отвечает: - Ннну... дома. А в чём дело?

Человек начинает мямлить что-то невнятное о каком-то телевизоре. Минуты через три, путём уточняющих вопросов выясняется, что кто-то послал его вот по этому адресу (это ведь такая-то улица? да, такая-то. а дом - ...? да, такой-то. и квартира?.. да.) и сказал, что нужно спросить - *см. выше* - должен открыть Слава и просто так отдать ненужный телевизор.

Тут человечек вытягивает шею, пытаясь через плечо мужа заглянуть в квартиру и спрашивает: - Но Слава-то где? он спит, что ли?

И муж наконец изрекает:
- Я!! Я Слава.

После этого человек тушуется, делает круглые глаза и говорит, что - ой, он наверное ошибся квартирой, извините... потому что там здоровый такой Слава должен быть, выше на голову и шире раза в полтора.

Занавес. Двери закрываются.

Ещё некоторое время, стоя в прихожей, мы молча смотрим друг на друга. Затем я спрашиваю - ты почему не узнал, как зовут человека, который его сюда направил?
- Не знаю. - грустно отвечает глава семьи.

Эх... пустили бы меня к этому явлению за порог - я б ему нервишки-то потрепала... я б его допросила как миленького.
А сейчас мучайся - что это было и зачем ему телевизор при его комплекции.

Не говоря уж о том, что у нас телевизоров лет восемь как нет. Повыкидывали.

Ё!

May. 27th, 2007 02:46 am
Ух...

Очнулась, когда печатаемый текст завис.
Чувствую, само главно - как-то моей левой ноге слишком тепло, прямо скажем - даже жарко. Смотрю - ба! - да она у меня внутри системного блока, прямо с тапком засунута!
У нас боковина снята, для прохладцы)), а блок в столе, внизу справа и наискосок.

Ну, ногу выдернула. Всё висит. Сижу над ним, оба думаем. Текст терять - как-то неохота. Взяла, да и потянула немножко за провода (там пара неиспользуемых шлейфов болтается), обратно наступательному движению ноги))

А чего...:) Мы люди простые, он привык %) Свистнул, щёлкнул и отмер
Идёт сегодня муж с работы, а навстречу ему Пипа с Цоем.
И Пипа у мужа моего вдруг спрашивает: "Славян, а если мы с Цоем заявление подадим, что будет?"
А мой отвечает: "Да ничё не будет, законы у нас не те... "

Ей Богу, не вру!

Profile

ritishcha: (Default)
ritishcha

December 2013

S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 22nd, 2017 08:36 pm
Powered by Dreamwidth Studios