АБэВэГэДэйка, или Записки Охотника

В быту я человек нервный, неуравновешенный.
Частенько в голове моей рождаются разные нехорошие слова, которые можно напечатать, к примеру, на магните, и повесить, к примеру, на холодильник.
"Руки в варенье, брат? Полезешь за колбасой - получишь от кого следовает."
Или: "Искупай свою посуду, она так долго держала тебе суп."
"Уронил бутерброд? Не поднимай! Не лишай питательной среды будущую плесень!"
"Каждому полотенцу - двойную функцию! Вытер руки - положи коврик на место."
"В клавиатуре крошки? Машины тоже хотят есть." И рядом маленький, мелким шрифтом: "Дай ему кефира."
Маленькие магниты играли бы роль универсальной добавки к тексту, их можно было бы перевешивать в нужные места квартиры.
К примеру: "Увидел таракана? ОСТАНОВИСЬ!!" --- "Дай ему кефира."

Забавно всё-таки.
Вот, к примеру, скачиваю я работу, которую нужно отдать быстро, как всегда. И через пару минут падает сеть - кто-то где-то поковырялся (с точностью до минуты, заметьте; причём ночью!), выключилось электричество, модем в коме на полтора дня, пока техник не пришёл.
Рассказать - ведь не поверят.

Собираемся мы с Лёлишнами в музыкалку. За минуту до выхода Младшей срочно нужно в туалет!! Или она рвёт штаны. Или теряются ключи. Или ноты.
Ради эксперимента мы как-то раз начали собираться в музыкалку за два часа до выхода - опоздали на 15 минут.
Завидую людям, которые говорят, что НЕ опаздывать легко. Это не значит, конечно, что мы опаздываем в ста случаях из ста... но процент опозданий огромен!

Или мне нужно съездить по делу, за мной приехали и ждут. Тут же, срочно начинает тошнить собаку.

Пропустив две недели тренировок (Старшую поздно отпускают из школы, не успеваю уехать), я наконец-то прихожу (теперь временно Лёлишну забираю из школы не я) - ах, радость! спина и шея перестают болеть прямо там; предвкушаю следующую тренировку, в пятницу; сэнсэй говорит, что 28-го соревнования, не пропускай давай! - и на следующий день сижу с обложенным горлом и температурой.

Собираюсь приобрести ещё одну вязальную машину - 3 класса. Она мне так нужна! У меня заказы срываются, потому что руками вязать сейчас не берусь, а толстая пряжа в 5 класс машины не идёт.
И хоп - их снимают с производства где-то там и цены подскакивают чуть не в два раза. Учитывая совершенно дикий ценник на комплектующие и т.д., который был до повышения - позволить вторую машину я себе теперь не могу.

И т.д.

И так - всегда, всегда.
Где же ключик от этой системы.

.

До сих пор думаем - кто таков и почто приходил...

Раздаётся как-то, понимаете ли, звонок домофона. Дело обычное, это понятно.
Беру трубку, мне говорят в неё:
- А Слава дома? Я к нему.

Слава - имя привычное, это муж.
- Дома, - говорю, - заходите.

Ладно... Бросаю клич по квартире - где папа, к нему пришли. Папа материализуется из закоулков помещения и непривычно долго смотрит в глазок.
Затем, слегка встряхнув головой, пару секунд стоит и о чём-то думает внутрь себя.
Открывает дверь. За дверью мнётся небольшой такой плюгавенький молодой человек и буква в букву повторяет кодовую фразу - "Аславадома? якнему."

Муж, уже не очень уверенно, отвечает: - Ннну... дома. А в чём дело?

Человек начинает мямлить что-то невнятное о каком-то телевизоре. Минуты через три, путём уточняющих вопросов выясняется, что кто-то послал его вот по этому адресу (это ведь такая-то улица? да, такая-то. а дом - ...? да, такой-то. и квартира?.. да.) и сказал, что нужно спросить - *см. выше* - должен открыть Слава и просто так отдать ненужный телевизор.

Тут человечек вытягивает шею, пытаясь через плечо мужа заглянуть в квартиру и спрашивает: - Но Слава-то где? он спит, что ли?

И муж наконец изрекает:
- Я!! Я Слава.

После этого человек тушуется, делает круглые глаза и говорит, что - ой, он наверное ошибся квартирой, извините... потому что там здоровый такой Слава должен быть, выше на голову и шире раза в полтора.

Занавес. Двери закрываются.

Ещё некоторое время, стоя в прихожей, мы молча смотрим друг на друга. Затем я спрашиваю - ты почему не узнал, как зовут человека, который его сюда направил?
- Не знаю. - грустно отвечает глава семьи.

Эх... пустили бы меня к этому явлению за порог - я б ему нервишки-то потрепала... я б его допросила как миленького.
А сейчас мучайся - что это было и зачем ему телевизор при его комплекции.

Не говоря уж о том, что у нас телевизоров лет восемь как нет. Повыкидывали.

Идёт сегодня муж с работы, а навстречу ему Пипа с Цоем.
И Пипа у мужа моего вдруг спрашивает: "Славян, а если мы с Цоем заявление подадим, что будет?"
А мой отвечает: "Да ничё не будет, законы у нас не те... "

Ей Богу, не вру!